Ảnh: Danita Delimont.

Những du khách hạng sang có thể đủ khả năng để đi bất cứ đâu và làm bất cứ điều gì họ muốn. Tuy nhiên, với những yêu cầu kỳ lạ tưởng như không thể làm được thì lại thường dựa vào đội ngũ chuyên gia du lịch có tay nghề cao, linh hoạt và sáng tạo để biến chúng thành hiện thực.

Tom Marchant, đồng sáng lập của Black Tomato, cho biết: “Lý do duy nhất khiến những yêu cầu của khách hàng có thể thực hiện được là do chúng tôi có một mạng lưới tuyệt vời gồm những người chạy việc trên khắp thế giới và những loại trải nghiệm mà chúng tôi muốn cung cấp”.

Hơn mức bình thường

Michael Albanese, người sáng lập Element Lifestyle, cho biết: “Khách hàng yêu cầu chúng tôi về những điều không thể và họ biết điều đó. Để thực hiện những yêu cầu này đòi hỏi chúng tôi phải có năng lực xử lý và cần có cả thời gian, sự kiên nhẫn và sự bền bỉ”.

Anh Albanese thường xuyên làm việc với những khách hàng chi 100.000 – 200.000 USD cho chuyến đi dài 2 tuần. Công ty anh từng giúp khách hàng sắp xếp một bữa tối riêng tư gồm 8 món do đầu bếp nổi tiếng Eric Ripert của nhà hàng Le Bernardin thực hiện tại thành phố New York.

Thậm chí, anh đã mất hơn 9 tháng để thuyết phục vị đầu bếp này, người hiếm khi thực hiện các sự kiện riêng tư như thế này.

“Đó thậm chí không phải một bữa ăn kỷ niệm một cột mốc quan trọng, sinh nhật hay bất cứ thứ gì. Chỉ là vợ của khách hàng yêu thích đầu bếp Eric Ripert, vì vậy, đây là một bữa tối trong mơ của cặp vợ chồng. Ngoài ra, chúng tôi còn thuê cả chuyên gia về rượu đến từ nhà hàng French Laundry đến bữa tiệc. Một bữa tối như thế này trị giá khoảng 300.000 USD”, anh Albanese cho biết.

Độc đáo và chân thực

Đối với nhóm khách hàng giàu có của công ty Red Savannah, sang trọng không chỉ đơn giản có nghĩa là bể bơi vô cực và khu spa hiện đại. Những du khách này cần tìm kiếm nhiều hành trình trải nghiệm mang tính độc đáo, chân thực hơn là sự sang trọng.

Vào ngày kỷ niệm đặc biệt, một khách hàng đã yêu cầu Red Savannah mua chiếc vòng tay Cartier đắt tiền cho vợ, sau đó giúp làm cho vợ anh ấy bất ngờ trong bữa tối ở Dubai.

“Để gây mất tập trung, chúng tôi sắp xếp cho hai vợ chồng ngồi một bàn bên bể cá lớn của nhà hàng. Chúng tôi để một người lặn biển xuất hiện và vẫy tay với vợ của khách hàng. Sau khi thu hút sự chú ý kinh ngạc của cô ấy, thợ lặn sẽ chỉ cho cô nhìn vào tấm thảm dưới chân. Khi cô ấy nhìn xuống, có chiếc hộp đã được chuẩn bị trước tại đó”, công ty Red Savannah cho biết.

Sự biệt lập

Đối với một số khách hàng thượng lưu, sự phục vụ tận tình trên một chiếc du thuyền tuyệt đẹp trong một vịnh nhỏ hẻo lánh chính là định nghĩa cho sự sang trọng, đặc biệt là giữa tình hình dịch bệnh phức tạp như hiện nay.

Ảnh: Heesen Yachts.

Công ty quản lý, môi giới và cho thuê du thuyền Y.CO đã sắp xếp một số cuộc phiêu lưu hoành tráng trong nhiều năm, bao gồm một hành trình xuyên Na Uy.

“Ngày càng nhiều người lựa chọn du thuyền cho những chuyến phưu lưu kỳ thú. Chúng tôi nhận thấy nhu cầu nhiều hơn từ khách hàng đối với việc muốn khám phá các khu vực hẻo lánh, dành nhiều thời gian trên tàu và ít thời gian hơn ở các cảng đông đúc”, Gary Wright - Đồng sáng lập và chủ tịch công ty Y.CO cho biết.

Du lịch xa xỉ mùa dịch

Sở thích du lịch xa xỉ của giới nhà giàu đang có những thay đổi do ảnh hưởng của dịch bệnh. Theo giám đốc công ty Element Lifestyle, khách hàng đang tìm kiếm những không gian mở để họ có thể thuê một ngôi nhà riêng và chuyển hướng sang du lịch trong nước nhiều hơn.

Tương tự như vậy, Marchant nói rằng khách du lịch của Black Tomato đang đặt các chuyến đi đường bộ trong nước và lưu trú dài hơn, phong phú hơn ở những nơi xa. Du khách hạng sang cũng đang có những chuyến đi kéo dài hàng tháng vì nhiều người hiện có thể làm việc ở bất cứ đâu.

Ảnh: Duarte Dellarole/Shutterstock.

Marchant cho biết, một số người muốn sống trong ngôi nhà trên núi hoặc ở trên hòn đảo riêng cùng gia đình. Bằng cách đó, ban ngày họ có thể làm việc, đến cuối tuần hoặc buổi tối vẫn được ngắm cảnh đẹp thiên nhiên và trải nghiệm những điều mới mẻ.

Cũng theo George Morgan-Grenville, nhu cầu về các hòn đảo tư nhân, du thuyền và máy bay phản lực cũng đang tăng cao.

“Hiện nay đang có xu hướng rời xa đô thị đến các khu vực xa hơn, ít người sinh sống. Ngoài ra, các hòn đảo tư nhân cũng như các khu nghỉ dưỡng với bãi biển riêng và chỗ ở trên mặt nước cũng được giới nhà giàu quan tâm. Do ảnh hưởng của dịch bệnh nên sự biệt lập tuyệt đối đang được ưu tiên”, Morgan-Grenville nói.

Gửi trả rác cho khách du lịch qua đường bưu điện

Bộ trưởng Tài nguyên và Môi trường Thái Lan Varawut Silpa-archa yêu cầu gửi trả rác vứt bừa bãi cho khách đến tham quan Vườn quốc gia Khao Yai.

Con cái là do chúng ta sinh ta, nuôi dưỡng, dạy dỗ. Cho nên, dù con đã 30 tuổi hay 40 - 50 tuổi, thậm chí nhiều hơn, nhưng nếu các con đi nhầm đường thì cha mẹ vẫn phải có trách nhiệm nhắc nhở, dạy bảo để chúng nhìn nhận lại mình.

Hơn 20 năm trước, vợ chồng tôi vỡ nợ. Kinh tế vô cùng khó khăn. Tháng nào hai vợ chồng cũng phải vay mượn mới đủ chi tiêu các khoản trong gia đình.

Những người thân quen đều khuyên chúng tôi nên nói với con trai và gọi con về. Lúc đó, con trai tôi đang du học ở Úc. Thế nhưng, suy đi tính lại, tôi và chồng quyết định giấu con, cố vay mượn, kiếm tiền để con được học hành tới nơi tới chốn.

Nhiều người thấy chúng tôi quyết định như vậy thì thở dài, bảo chúng tôi tự làm khổ mình, sau này chắc gì đã được nhờ con.

Thấm thoắt, con cũng ra trường về nước. Lúc về, con dẫn theo một cô vợ.

Con bé người Việt, nhưng có lẽ đã xa Việt Nam lâu năm nên có cách sống khá khác biệt. Cháu không thích những cuộc gặp gỡ, trò chuyện với gia đình chồng. Chúng tôi đến chơi, cháu chỉ chào hỏi qua loa rồi vào phòng riêng chứ không niềm nở, nấu cơm nấu nước, hỏi han bố mẹ.

Cháu cũng không nể nang bố mẹ chồng khi yêu cầu chồng phải chăm sóc mình: khi thì bắt chồng xoa chân, bóp tay, khi lại buộc dây giày, giặt quần áo …

Mọi người hãy tưởng tưởng, với thế hệ của chúng tôi (năm nay ngoài 70 tuổi), chứng kiến đứa con trai mà mình đặt mọi kỳ vọng nay quỳ xuống rửa chân, buộc dây giày cho vợ thì cay đắng đến nhường nào.

Vì thế, hôm đó, sau khi chứng kiến cảnh “trái tai gai mắt” ấy, tôi đã tức giận bỏ về.

Tôi nói với chồng và gọi cho con trai mà rằng, tôi không thể chấp nhận được đứa con dâu như vậy. Nếu con không bỏ vợ thì không được gọi tôi là mẹ nữa.

Thật đau lòng, con trai đã không chọn mẹ mà cháu chọn vợ. Cháu bảo với tôi, vợ là người sinh con cho nó và sẽ sống với nó suốt phần đời còn lại, nên nếu cha mẹ không thể chấp nhận người phụ nữ mà nó đã chọn, thì nó đành mang tiếng bất hiếu.

Hôm đó, tim tôi cũng đau như có ai vừa đâm trúng. Tôi còn tự nhắc lòng mình rằng, thôi thì, tôi sẽ coi như con đã chết, để không còn nghĩ đến nó nữa.

Nhưng rồi, tôi đâu có làm được như thế. Mỗi ngày, tôi đều nghĩ đến con rồi đau khổ đến gầy mòn. Chồng tôi thấy tôi suy sụp nhưng ông ấy chỉ trầm ngâm mà không làm bất cứ việc gì để giải quyết vấn đề.

Nhiều tháng sau đó, ông ấy mới gọi con trai về và nói rằng, ông đã để cho con một khoảng thời gian khá lâu để xem con có tự hiểu ra cái chưa đúng của mình không. Nhưng ông rất tiếc, con trai đã không nghĩ ra.

Ông ấy nhẹ nhàng nói cho con về những chuyện đã xảy ra khi con đi du học, về những nỗ lực, kỳ vọng và tình yêu thương mà một người mẹ đã dành cho con…

Con trai tôi nghe xong không nói nên lời. Nhiều phút sau, cháu mới nói rằng, cháu hiểu những hy sinh của cha mẹ, nhưng cháu đã lớn, cháu cần được bố mẹ tôn trọng. Cháu cũng mong, bố mẹ sẽ hiểu cho những khác biệt về thế hệ để gia đình có thể vui vẻ, hòa thuận hơn.

Chồng tôi đồng ý với con trai. Nhưng ông ấy nhắc con, mọi sự thấu hiểu đều phải bắt nguồn từ hai phía vì không ai có thể “vỗ tay bằng một bàn”.

Sau cuộc nói chuyện với con, ông ấy bảo tôi, hãy mở rộng lòng mình, tha thứ cho con. Đồng thời, tìm cách hiểu con hơn.

Mọi người biết không, tôi cũng như nhiều người đã từng nghĩ rằng, con cái đã lớn, đã trở thành ông nọ bà kia, bằng cấp đầy mình thì cần gì bố mẹ dạy dỗ nữa. Chúng phải biết thế nào là đúng, thế nào là sai.

Thế nhưng, trường hợp nhà tôi, để có thể hóa giải mâu thuẫn, giúp con thành đạt nhưng vẫn không quên cội nguồn, không quên chữ hiếu và trách nhiệm với dòng tộc, hai vợ chồng tôi lại phải đi một hành trình dài, đầy gian khó.

Một mặt, chúng tôi phải học cách coi con dâu, con trai như bạn, tôn trọng cuộc sống riêng tư và những quan điểm khác biệt của các con…

Mặt khác, chúng tôi vẫn khéo léo dạy các con những bài học lễ nghĩa. Ngày lễ, Tết, giỗ chạp tổ tiên, chúng tôi thường gọi các con đến đông đủ, cùng làm lễ cúng, cùng ăn uống vui vầy, cùng nhắc lại những câu chuyện xưa cũ …

Con dâu tôi ban đầu không biết vào bếp, cũng không hiểu ý nghĩa của những nghi lễ … nhưng nhiều năm trôi qua, cháu đã thích nghi rất tốt.

Bây giờ, tôi thấy rất hài lòng về các con. Vì vậy, đọc bài viết Ngủ nhà con trai 1 tối, sáng sớm mẹ ra về trong nước mắt, rồi lại đọc bình luận của độc giả, tôi chỉ lo người mẹ sẽ buông tay khiến con cái càng đi sai hướng mà mẹ thì sống trong đau khổ, đến chết vẫn không giải quyết được vấn đề.

Tôi mong chị hãy bình tâm, từ từ định hướng, chỉ bảo cho con bởi chúng ta vẫn có câu: Không bao giờ là quá muộn.

Trong inbox của tôi, ngay sau khi tôi nói rằng mình “tối cổ” vụ này thì đã rầm rầm những link share. Thôi thì mọi người share thì để họ đỡ mất công, tôi xem qua. Nhưng xem xong rồi tôi vẫn thấy mình “tối cổ”. Là bởi nào có khác gì những vụ đánh ghen trước đâu? Sao mọi người vẫn hóng chúng như thể “Lần đầu tiên có mặt tại Facebook” vậy??? Hay xem clip đánh ghen cũng là một thứ “khẩu vị” của mạng xã hội hiện nay?

Tôi “tối cổ” quá phải không? Nên tôi cứ thấy lạ lùng với “thú share” của mỗi người. Cứ như thể mỗi ngày lên mạng là phải share được một vụ bắt trend vậy. Tôi tự hỏi: Nếu Facebook của chúng ta chỉ đầy rẫy những cái share đánh ghen kiểu đó, người ngoài nhìn vào sẽ nghĩ về ta thế nào? Liệu có phải là: Cái cô này thật bắt trend. Hay: Facebook này chuyên sưu tầm các vụ đánh ghen?

Tôi nghĩ, nhiều người sẽ cảm nhận rằng chủ Facebook đó đang có chồng ngoại tình và rất quan tâm đến chuyện đi đánh ghen.

Tôi đã cố công để hiểu lý do nhiều người quan tâm đến những vụ đánh ghen, bóc phốt ngoại tình trên mạng.

Có những người vợ quả thật share vì họ đang ở trong cùng hoàn cảnh đó. Họ share về như một cách đồng bệnh tương lân. Có những người share về chỉ để “dằn mặt” chồng, “dằn mặt” những kẻ nào rắp tâm làm kẻ thứ 3. Lại có những người share về chỉ để chứng tỏ mình “bình thường như bao người”: Căm ghét kẻ thứ 3. Căm thù những đàn ông đi ngoại tình. Còn bao nhiêu lý do nữa mà tôi chưa biết chăng?

Nhưng lý do nào đi chăng nữa, tôi vẫn cho rằng chúng ta đang biến sự bất bình thường thành bình thường. Chúng ta đang “tạo rác” trên mạng xã hội. Vì dù trăm ngàn share, triệu triệu share thì chẳng vì thế mà ngoại tình sẽ ít đi.

Những vụ đánh ghen sẽ chỉ khiến chính người đi đánh ghen trở thành thảm thương trong mắt tất cả mọi người. Ai có thể thấy đẹp đẽ trong những clip đánh ghen đó? Mười năm nữa, những clip đó vẫn sẽ còn tồn tại mãi mãi như một minh chứng về một con người nước mắt nước mũi tè le, quần áo xộc xệch, chửi vung tí mẹt…

Con bạn sẽ xem nó chứ? À không, bạn bè của con bạn sẽ nhận ra mẹ bạn mình chứ? Chúng sẽ thế nào? Có bao giờ bạn tự hỏi điều đó chưa? Hay bạn đang giận dữ và bạn không thèm quan tâm đến tâm lý con bạn. “Tâm lý tao còn tan tác thì tâm lý chúng bay kệ chúng bay”.

Một sự khó hiểu nữa mà tôi bao năm qua, chứng kiến hàng chục cuộc đánh ghen, đọc qua hàng trăm ngàn comment (bình luận) của mọi người vẫn không sao hiểu được. Tại sao mọi chỉ trích, thoá mạ, chửi bới đều nhắm vào phụ nữ- người thứ 3?

Kể cả nhân vật chính trong clip đánh ghen, tại sao lại cần xé áo lột quần người phụ nữ khi mà chồng của mình mới là kẻ gây ra sự vụ này? Không lẽ chồng bạn cũng chỉ là nạn nhân? Và lỗi của kẻ thứ 3 là xinh đẹp hơn bạn nên chồng bạn mới bị mê hoặc? Có lẽ nào lại thế?

Có lẽ nào mà năm 2020 này rồi mọi người vẫn tin vào những câu chuyện cho rằng phụ nữ mới là hồ ly, đàn bà nham hiểm? Văn hoá Việt Nam chúng ta trân trọng phụ nữ kia mà. Hãy nhìn những phong tục tập quán bao đời của chúng ta trong việc thờ thánh Mẫu để thấy người Việt từ cổ xưa đã luôn đề cao phụ nữ. Vậy mà sao ta cứ đi học những thứ đâu đâu rồi về vùi dập phụ nữ vậy?

Tôi đồng ý, về pháp luật, người thứ 3 xứng đáng bị lên án vì vi phạm chế độ một vợ một chồng. Hôn nhân của chúng ta được bảo vệ bằng luật Hôn nhân gia đình. Nhưng tại sao chúng ta cứ dùng luật rừng cư xử với nhau? Lạ lùng! Lạ lùng!

Ngoại tình. Đương nhiên ngoại tình ở chế độ nào, đất nước nào cũng đều bị lên án. Nhưng tại sao đàn ông vẫn cứ ngoại tình? (Phụ nữ cũng ngoại tình nhưng xin đề cập ở bài viết khác).

Đừng đổ lỗi cho giới tính. Rằng đàn ông thích chinh phục, đàn ông ưa của lạ, đàn ông hay mèo mỡ. Tôi không cho là vậy. Tôi chỉ nghĩ là đàn ông tử tế thì không ngoại tình. Những đàn ông ngoại tình dù bất cứ lý do nào thì anh ta cũng đã làm mất đi 2 chữ "Tử Tế" trong nhân phẩm của anh ta rồi. Miễn bàn. Miễn tranh luận.

Dù anh ta có nói là sống với vợ không hạnh phúc hay vợ anh ta sồ sề, béo núc béo nần, ác ôn hay là gì đi nữa. Sao anh không kết thúc hôn nhân để có thể đường hoàng bước vào tình yêu mới? Hay vì anh vẫn phụ thuộc kinh tế vào vợ, chó chui gầm chạn, bỏ vợ là trắng tay? Nếu thế thì anh còn hèn hơn nữa. Hay vì con cái? Vậy nếu con cái chứng kiến anh đi ngoại tình thì chúng có hạnh phúc không? Anh giữ gia đình vì con cái nhưng là giữ con cái để làm tổn thương chúng từ chuyện anh đi ngoại tình ư? Hay vì lý do nào nữa mà tôi “tối cổ” chưa biết.

Tôi cũng muốn nhắn gửi đến những cuộc hôn nhân đã đôi phen nứt rạn từ chuyện có chồng ngoại tình. Rằng nếu không thể tha thứ xin hãy buông tay. Xin đừng cố kiết giữ lại vết đau này để rồi trở thành những ung nhọt cuộc đời con bạn.

Lũ trẻ sẽ học được gì từ một cuộc hôn nhân giả hiệu? Rằng con trai thì sẽ thấy bố ngoại tình là chuyện bình thường, đàn ông ai chả thế. Rằng con gái thì sẽ cho rằng mai này chồng mình có ngoại tình thì mình phải sống như mẹ mình, cam chịu và chấp nhận, phụ nữ ai chả thế. Bạn muốn điều đó ư?

Bằng nếu, bạn muốn cho hôn nhân của mình một cơ hội sửa chữa, xin hãy cùng nhau làm mới nó. Là phải làm mới nó chứ không phải vá víu nó. Là cắt bỏ những đoạn thối hỏng trong cuộc hôn nhân của mình đi mà sống tiếp một cách lành mạnh hơn. Đừng cứ ngoái nhìn lại vết thương cũ rồi làm thối hỏng nốt đoạn hôn nhân mới. Và nhớ cho, hôn nhân không phải là đoạn đường đã qua. Hôn nhân là hiện tại và tương lai của nó. Bởi chúng ta không có mèo máy Doraemon để trở về quá khứ sửa đổi biên tập lại được đâu.

Và cuối cùng, làm sao để chồng không ngoại tình? Sẽ nhiều người than khó. Là bởi lòng tin vào chồng mình đã cạn kiệt. Là bởi lòng tin vào chính mình cũng cạn kiệt. Không tin chồng tử tế là cách nhanh nhất để khiến anh ta không còn khát vọng muốn trở thành chồng tử tế.

Nếu ai đó nói bạn không thể thành hoa hậu, bạn có cố công tập gym, đăng ký thi tuyển hoa hậu nữa không? Và quan trọng hơn cả, thưa những người phụ nữ đang cạn kiệt lòng tin vào bản thân, tôi mong rằng các chị đừng rẻ rúng bản thân mình nữa.

Nhà văn Hoàng Anh Tú

Các chị cần tin vào bản thân mình có giá trị. Thứ giá trị mà nếu chồng các chị mất đi anh ta sẽ thiệt thòi chứ không phải các chị thiệt thòi. Đàn bà không hơn nhau ở tấm chồng - Đàn bà hơn nhau ở việc tin vào bản thân nhiều hay ít. Chồng không phải thứ định giá các chị. Chồng là bạn đồng hành. Chồng là bạn cùng giường. Chồng là đồng đội với các chị.

Hôn nhân cần cả 2 chăm sóc, cả 2 vun vén, cả 2 cùng nhau chứ không chỉ là việc mình chị phải làm. Giữ chồng xin hãy bằng việc trở nên tốt đẹp hơn nữa trong mắt chồng. Và khi đó, tôi dám chắc chẳng ông chồng nào muốn đi ngoại tình khi vợ mình để sểnh ra thằng khác cuỗm mất.

Bận giữ vợ rồi thì sao còn thời gian à ơi gái gú xung quanh. Bằng nếu có ông nào vẫn muốn à ơi gái gú thì rõ ràng vợ anh ta chỉ là thứ thảm chùi chân trong nhà mà thôi. Và đàn ông ấy vốn chẳng phải là gã đàn ông tử tế mà chúng ta cần kính trọng, nể phục, yêu thương nữa đâu…

Các bà vợ, đừng hạ mình bằng với cô gái mang nhục dục để cướp chồng người

‘Đánh ghen là việc hạ mình ngang bằng những cô gái trẻ, có suy nghĩ sai lầm, mang nhục dục ra cướp chồng người. Hãy để đánh ghen chỉ còn lại trên bức tranh Đông Hồ’, MC - Nhà báo Trác Thúy Miêu nhấn mạnh.